Nov.阿恒的树

風が強く吹いている

【知乎体】如果没有孩子恋人能感情保鲜到十年以上吗?

【知乎体】如果没有孩子恋人能感情保鲜到十年以上吗?

【用户】Yunho2154

早上起来,他还在我身边睡得香甜,看见很多人希望我回答这个问题,于是我就来回答了。

谢谢大家对我和他的关注,我们在一起超过了十年,没有孩子,各种不是亲生的弟弟倒是有很多。我们都很喜欢孩子,但是因为某些不可抗力我们也许一辈子都不会有属于自己的孩子。

不过没关系,我总是确信的,即使我什么也没有了我还有他。

我始终觉得,感情都是因人而异的。

我们是截然不同的两个人。

他很细腻,我很不拘小节。

他总是为电影里面的情节或者书本里的一些语句感动,我总是更想要弄清楚一个机械是怎样工作的。

他孩子气,而我总是装得很成熟。

他会把我和他一起的所有的东西都收得整整齐齐,虽然我知道他在自己家里也不会收东西,我会丢三落四,所以我不得不买两部手机,一部专门存他的一切,寸步不离身,另一部用来联系他以外的朋友们。

他很固执,我很倔强。

他是感性的人,而我更多时候选择理性。

在我看来,他有世界上最柔软的心,有他人所不具备的天赋和最漂亮的眼睛。

我们在一起的时候都还没有成年,我快了,可是他还小。

我们那时候睡在同一个房间里,他有时候趴在床上写点东西,我从来不会要求要看他写的东西,但是大多数时候他会自己把他写的东西给我看。

有一年初雪来得特别晚,他很喜欢冬天,我也喜欢。好吧当然是因为他我才喜欢的。那天我在楼下晨跑,他还蒙在被窝里呼呼睡觉,他真是个有意思的孩子,明明喜欢冬天,却怕冷怕得不得了,我都怀疑他只是因为初雪才喜欢冬天。

一路上天都阴沉沉的,我跑着跑着,就觉得脖子上有凉意,然后是鼻尖,脸颊。我现在都忘不了亮晶晶的雪花落在我睫毛上迅速化成水滴的那个场景,我撒开腿就跑,比赛也没有跑得这么兴奋过。

兜里的手机被掏出来握在手心里,我一边跑一边给他打电话,跑到宿舍楼下的时候电话终于打通了。我听见他闷闷的鼻音,赌气一样的早上好,心里暖乎乎像揣进一窝兔子。

“看外面呐。”我站在楼下,冲他挥挥手,他说我笑得像个傻子,幼稚鬼一样。

可是他也笑成了大小眼。

晚上他趴在床头写字,我洗澡出来凑过去想亲亲他的脸颊,他把一小团纸塞进我手心里,脸红了,耳朵也红扑扑的。

我看见几句断断续续的歌词,然后是我的名字,后面还有一句英文let you know my love我笑起来,结结实实把他抱进怀里,暖气充盈的房间里他只穿一件单衣,体温挨着我洗澡出来更高的体温。

我想亲他。

那天是第一次我吻到他的唇,软软的,清新的牙膏气息,和我的一样。

我将因此永远爱他。

尽管我一直想要保护好他,做一个强大的人,可是我也会有软肋。他是我的软肋,又是我的铠甲。

或许在外人看来总是他离不开我,总是他离开我会疯掉,但实际上我也一样。

我对眼泪有抵触心理,因为它总是不能解决问题,就像那些草芽,它们就算不能开花也绝不会因此流泪放弃生长。

我说他很柔软,他的泪腺也很柔软。

我们在有空的时候总是会一起看很多电影,他总是拉着我看blue is the warmest color,而我每次都会在Emma说出“我和别人在一起了,但我仍对你有无限温柔,直至我的整个人生”的时候把纸巾递给他,他看了很多遍,每一遍都还会流眼泪。

我想这就是他的不一样,我对他没辙,对他的眼泪尤其没辙。我说不出他这样是不好的或是过于情感泛滥的,因为这就是他,他因此完美。

如果是他,就都没有关系。

他是完美的。不管别人怎么说。

我仍旧不喜欢流泪,或者说,不习惯流泪。

去军队服役,我现在都认为这是一件光荣的事情。

作为一个男人来说。

他舍不得我,我知道。但是我没想过我会舍不得他到眼泪止不住地流下来。

事实是,等我发现的时候,我已经哭得不成样子了。

他在我旁边强忍着没哭,他一定很欣慰吧,终于看到我不加掩盖地发泄自己的情绪。

回到只有我们两个人的状态里,他又哭了,他打着哭嗝抽抽搭搭地说他心疼我,然后又说他才不要自己一个人呢。

他凶巴巴地蹭上来把我怀里抱着的衣服全挤掉了只剩他一个人的身板,眼睛还亮晶晶的是泪花,命令我不许哭了以后,他想想又嘟嘟囔囔的,说我哭得他心都碎了。

我笑着去亲他,他被亲的迷迷糊糊的,还揪着我的头发。最后他还是同意我哭,但是让我别哭得那么惨。

他总是嘴上说得锋利,其实心里比谁都柔软。

他不让我流泪,所以他总是流我们两个人的泪。

军队生活比我想的要辛苦,他是我唯一的支柱。因为去军队的事,他和我闹过,和我吵过,但是我们终究要有一个人妥协。

那次妥协的人是我。

因为在设想了我将没有他,他将没有我的两年以后,我放弃了。

我保护得好好的孩子,怎么放心他一个人在大染缸里泡着?

我们分手过两次,没有一次是因为我们的感情问题。

复合的过程总是很艰辛,但每一次都像劫后余生那样让我们更珍惜对方。

或许对于他来说,注定的是某些事,比如遇见我。

但是对于我来说,注定的就是某个人。

如果我没有他,或是他没有我,那宁愿停止呼吸心跳,因为我们都将只是没有死去,而不再活着。

他是我的家,永远都可以回去的存在。

十几年说起来也没有这么长,我们从来没有因为孩子而感到后悔和对方在一起,我们都在为对方的未来而活着。

他是我热爱这个世界最重要的理由。

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【用户】Jihey_Bunny's Mom

我和我的丈夫是新婚,但是我哥哥和他的爱人在一起超过十年。

哥哥的爱人是他的同事,我叫他小哥哥。

是的,我的哥哥喜欢上了另一个美好的男人。我可以很骄傲地说出这一点。

哥哥很爱小哥哥,当然,小哥哥也很爱哥哥。

以前,小哥哥来我们家的时候,面对爸爸妈妈总是很拘谨,又好像很抱歉。

我猜他是觉得因为自己才让哥哥没有像所谓“正常人”一样和女孩子在一起。

哥哥小时候很小很小就去首尔追寻自己的梦想了,爸爸是很严格的人,给他泼冷水,打击他,但从来没有阻挠他。

爸爸爱他,只是用不一样的方式。

他不希望哥哥会放弃,因为他比我更了解哥哥,曾经我们聊天,他喝醉了,说,如果哥哥最后放弃了梦想,哥哥会比让他去死都要难受。

他懂哥哥。

所以我万万没想到的事情是,哥哥把小哥哥带回家的时候,最先接受的人是爸爸。

有一天晚上,小哥哥和爸爸谈话,出来的时候眼睛都红了,哥哥一下就心疼了,上去把他抱在怀里哄。我没好意思上去问他们在说些什么,但是爸爸出来的时候眼睛也红了。

后来妈妈和我说,爸爸和小哥哥说,你不必要为你和我的儿子在一起感到愧疚,因为我了解他是真的很爱你,爱本来是没有错的,他认定了你,就不会再改变了。况且,他再找不到像你这样对他好,爱他,呵护他的人了。

那一天我才知道,爸爸真的是一个很温柔的人,他爱哥哥,所以也爱哥哥爱着的小哥哥。

小哥哥是很细心的人,他总是为哥哥做一些看上去不值得在意,但是对哥哥来说却很重要的事情。

他为哥哥喝第一口水。哥哥是个小心谨慎的人,从小就是,他受过的伤害没有办法真正的痊愈,所以他仍旧对一却密封的饮料瓶心存戒备。

哥哥说 小哥哥每次为他喝第一口水,他都觉得小哥哥在替他先向死神问好。他不让小哥哥这样,小哥哥不反驳他,但是一次又一次,小哥哥还是会为哥哥喝第一口水。

小哥哥拿生命爱我的哥哥。

哥哥对小哥哥的细心远远高于对别人的细心。我的baby生出来是小小的一团,哥哥买了超大的一件T恤给她,穿上以后甚至仍然没有意识到对于一个小baby来说,那件T恤太大了。

可是对小哥哥不一样,他甚至会注意到小哥哥不一样的唇色和某一件衣服很搭。

小哥哥长得很好看,也因为这样才在某个特殊的情况下穿了裙子戴了假发,我偏要凑上去和哥哥撒娇,我问他,我和小哥哥谁好看。

他愣了一下,语重心长地叫我的名字,仔细地分析我好看在哪里,小哥哥好看在哪里。“是两种不一样的美,怎么能比较呢?”哥哥说。

我不吃他这一套,我就要他选一个,虽然没有意外他会选小哥哥,但我还是有点失望。毕竟喜欢在名字前加上形容词的我的哥哥,对我的形容是亲妹妹,对小哥哥的形容是“我的”。

哥哥工作走上顺畅的时候,我去过哥哥和小哥哥的宿舍。

我第一次见哥哥的房间这么整齐。他在那里吃吃地笑,炫耀说都是小哥哥的功劳。

我知道哥哥为什么总是把房间弄得乱糟糟。因为他小时候过得很辛苦,整整齐齐的房间空荡荡的,他一个人特别孤独,什么也没有。如果房间乱一些,他就会觉得有东西填满了他的房间,他不是一个人了。

小哥哥的出现代替了那些乱七八糟的东西,因为小哥哥陪着哥哥了。

小哥哥不经常在我们面前说他有多喜欢哥哥,但是能做的小哥哥总是第一时间做。

有一年哥哥回家,小哥哥也回来。小哥哥手受伤了,打了一圈厚厚的石膏。半夜哥哥敲我的门把大家都弄醒了,他着急着,说小哥哥不舒服,他送小哥哥去医院。

我没来得及换衣服,看着哥哥背着小哥哥跑出去,我心里吓了一跳,以为小哥哥的腿也受伤了,急急忙忙追出去。

医院里挂的是急诊,医生一来,看了一眼问哥哥腿有什么问题。

小哥哥趴在哥哥的背上,乖顺又柔和。

哥哥说,腿没事,手疼。

医生翻了个白眼,说那你还背着他?哥哥背着小哥哥,让他以为是腿受伤了。

哥哥嘿嘿嘿的笑,小哥哥的石膏换了药,还是哥哥背回去的。

哥哥在军队的时候有十分钟通话,还是因为他是特级战士。

他总是匆匆忙忙给我和爸爸妈妈打电话报平安,然后打给小哥哥的爸爸妈妈报平安。剩下的时间全都是给小哥哥的。

他总要听听小哥哥的声音,才会得到源源不断的力量。

小哥哥和别人总是不一样的,以前我不明白,小哥哥的拥抱和别人的拥抱对于哥哥来说有什么不一样,但是后来我知道,小哥哥是小哥哥,这就是最大的不一样。

他是哥哥的力量,哥哥的底气。

我结婚的时候,哥哥和小哥哥一起来的。

末尾拍照,哥哥和小哥哥窜到了一起去,在长镜头里他们笑得很开心。

我和爸爸妈妈都没有责备他私自跑到后面去找小哥哥,我们都知道他需要小哥哥,不能给爸爸妈妈撒的娇,都撒给小哥哥了。

他想小哥哥了。

或许是因为很久以前的一场变故让哥哥和小哥哥只剩下了彼此,他们之间的联系前所未有地强起来。

在庞大时间数字下的感情没有趋于平淡,反而越来越沉厚,像小哥哥喜欢的红酒一样,越久越有味道。他们磨灭的都只有面对对方时尖锐伤人的棱角。

孩子不是发展感情的催化剂,哥哥和小哥哥就是很好的例子。

我们是外人,对于他们而言。我们都会为他们之间而感动,作为他们本人怎么又能不感动?

我想他们是彼此的孩子。

他们都给予对方孩子一般的宠爱和坚实的依靠。

回答到最后,我没有办法为他们说一句永远,但是我认为,至少从一个妹妹的角度来看,他们值得永远。

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【用户】Changmin88

我不知道如题所说,没有孩子感情保鲜十年以上是否可以称得上是一份壮举呢?

我认为它是。因为完成这份壮举的不是他或者我,是我们。

我对他有无限依赖,我是个任性的孩子。

他固执地认为我就是完美的。

我们时常吵架,但是我认为比吵架更适合形容这种行动的应该是争论。

毕竟我们太不同了。

感谢每一分每一秒的相遇,对于他,对于我,遇见是注定的一些事。我们该是两条平行线,没有焦点但是我们总是朝着一样的方向走,平行线可以无限靠近对方。

以前直至现在,都有很多人希望我来描述我的爱人。

我无法用任何切确的词汇描述他,他是多样化的美好。他如果是白天,就是耀眼的阳光,如果是黑夜,就是不忍心点燃太阳的温和。我把我们比作影子,不是因为我甘愿屈于他身后,做他的阴影,而是因为,我感谢他的存在,他让我也变得亮堂,变得强烈。

他是最亮的光。

我总会想,我到底有多幸运会遇见他呢?我们相爱的时候都还是孩子,他就比我大了两岁,也还是个孩子。

相较于他而言,我被爸爸妈妈保护得很好。

可是他这么小的一个孩子,怎么就下定决心要保护我了呢?

一个孩子要保护另一个孩子,听起来就需要很大的勇气。他也确实为这个付出了很多很多。

他不说,很多人就不明白。但他确实一直一直在保护我,对于团队,他是好队长,对于我们两个人之间,他就是一个好恋人。

我总会担心我为他做的不够,因此能够为他做的事情我都会做,也许对他来说很小,但那是我致胜的法宝。这样说有些自大,但是确实没有人比我更了解他身边琐琐碎碎的事情。

他总是包容我的任性。

喜欢就会放肆,爱就是克制

以前他会大半夜下到楼下去给我买零食,我累得手指都不想动弹,还是执意列了长长的一份清单,精确到每一份零食的名字和大小包装。

他买东西的时候真的一样一样仔细挑了,大半夜从超市里提出一大袋东西,真不是正常人会干的事情。

但是他仍旧为我这样做。

尽管他一直以来都会叫我乖乖,叫我宝贝,我不觉得我很乖。

以前因为工作的原因,我到很远的地方去工作一段时间。

他开着车硬要过来看我,那么长的车程,他过来很麻烦,而且来了也没有地方让他好好休息。

因为各种特殊情况他必须很小心不被别人发现。

我的关心也很别扭,我说,你来干嘛呀,你别来了。

他总是包容我别扭的关心,他还是来了,不止一次,而且在日后很多次我外出工作的时候他都会来。

在飞机上我有时候会被陌生人搭话,当我终于忍受不了的时候,我就会和他换位置,有时候他睡着了,但是我一叫,他就醒过来,并且完全不犹豫地和我换位置。

我们的飞机票永远是相邻的两个座位。

面对我们彼此的工作,他是很严肃很认真的人。

他不徇私舞弊,他做错了他也会道歉,我做错了他也不会包庇。

他不因为我做错了动作就骂我,或者是骂别人,他总是积极向上,鼓励大家。

我希望我写的每一首歌都是给他的,无论是悲歌还是欢喜的歌,亦或是平平淡淡的歌。我的每一首歌词都写给他,一字一句,我希望他或者我,或者其他有潜力的歌手终究会唱出我对他的爱。

我能为他做些什么呢?

我不知道为什么要去量化物化一个人,把他和价值联系其他。

为他做我能做的,给他他所想要我所拥有的。

这就是我认为的爱。

有时候我会在社交网站上悄悄的,满怀少女春心的放出一些意义不明的照片,其实那些都是我和他的恋爱记录。

别人看来也许那是一片海,看到的是我想要去看海,但实际上是他陪我去看海,陪我实现我平凡生活里偶尔因为浪漫而生出的小小梦想。

夜樱也不只是简简单单的夜樱,我和他一起去看,那就是童话故事里面的夜樱了。

或许就像他所说的,救出公主的不一定是王子,有可能是一个善良的青年。

他就是那个善良的青年。

他很平凡,像大多数人一样平凡。他的一切成就不是与生俱来,是因为他的努力和天赋共同造就。他因此而如星光熠熠生辉

我想人们不能忘了他其实也很平凡。

如果要说对他有什么不满,那就是他总是太坚强,总是对自己太不好。

他对谁都很好,都倾注耐心,唯独对自己没有这么好。

他很容易就会受伤,有时候只是擦破皮那样很轻微的伤,有时候就是骨折这样的伤。

我很多次责备他不懂得珍惜自己,可是他就像一个孩子那样,这次说了,下次也仍旧这样。

我拿他没办法,一点办法都没有。

我希望他是健健康康的,和我一起无病长寿,能够完整愉悦地度过余下的时光。

他是太阳,地球围着他转,作为地球的一份子,我也围着他转。

这是应该的,我认为。

他过去受过很多苦,也受到很多伤害。他一个人在屋子里抽烟,一个人捱过那些悲伤。

但是我想要告诉他,悲伤从来不会因为你不去理它,它就会消失。

我希望我也能够长大,做他的依赖。

我甚至希望自己是他的睫毛,知道他强忍下的眼泪,是他的喉结,听见他所不能说出口的话。

我现在是了。

虽然我一直都是。

说了一圈没有提到孩子,但是我们就是很好的例子,没有孩子,但是爱着彼此。

我们有一年在世界上最高的塔上拍照,我私心加上了“我们”这样的tag,祈求永远是一件很不切实际的东西。

我更想和他一起去努力,一起走到永远。

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